Reminiscencia...

Antes que nada un pequeño repaso a la filosofía de Platón para entender bien el título de la entrada de hoy. Platón dividía al hombre en cuerpo y alma, y por otro lado, dividía también el mundo en 2 partes: la parte inteligible o mundo de las ideas, y el mundo sensible, siendo el primero el mundo real, del que adquirimos nuestros conocimientos a través de la reminiscencia, que es el proceso mediante el cual recordamos todo el conocimiento que nuestra alma aprendió cuando se encontraba en ese mundo antes de encontrarse por accidente con nuestro cuerpo. Después de este brevísimo resumen, podemos asegurar que reminiscencia es sinónimo de recuerdo de la realidad. Aclarado esto dejo aquí un pequeño relato.

"Ya había oscurecido. La noche se adelantaba por días y el invierno se cernía sobre nosotros. La Navidad esperaba impaciente a la vuelta de la esquina frotándose las manos gracias a la sociedad consumista que prevalecía entonces. No tenía más remedio que entrar en aquella casa, pues tenía empapados de lluvia hasta los calcetines. Toqué tres veces a la puerta y tras un breve eco, una vez más. Así era la seña para que supieran que era yo y fue precisamente Sergio quien abrió la puerta con una sonrisa ligeramente maliciosa. Pregunté por la ausencia de su madre y su hermano y un "han salido" fue todo lo que obtuve como respuesta. Estabamos solos, entonces. Aquellas 4 paredes nos otorgaban la más fría intimidad. Dejé mis cosas en el suelo, a un lado de la mesa del comedor y me dirigí al baño con su mirada siempre clavada sobre mi silueta. Terminé de orinar y tras tirar de la cadena me giré y allí estaba él, con los pantalones a la altura de las rodillas, acariciando con suavidad su miembro mientras se lamía los labios con la lengua, juguetona en el interior de su boca. Sabía lo que tenía que hacer. Me aproximé a él sin mediar palabra alguna y posó sus manos sobre mis hombros, haciendo una ligera presión sobre ellos hasta que mis rodillas cedieron y tocaron el suelo, quedando mi rostro a la altura de su cadera. Apenas estaba a 10 centímetros de mi, podía notar el edor característico que emanaba de su entrepierna y sentí una ligera arcada, pero no podía detenerme. Extendí un brazo y la tomé en mi mano. Poco a poco fue tomando grosor, volumen. Susurraba cosas ininteligibles para mí en aquel momento, suspiraba con cada movimiento, ponía los ojos en blanco y se acariciaba la nuca mientras movía el cuello de un lado hacia otro. Por otro lado, yo seguía allí, de rodillas, frente a su excitación que aumentaba por instantes. De pronto me tomó de nuevo de los hombros, esta vez para incorporarme y, una vez de pie, me empujó hacia el lavabo y bajó mis pantalones con suavidad. Acarició mi espalda mientras se mordía la lengua. Tomó su miembro y golpeó mis nalgas unas cuantas veces antes de comenzar a buscar una entrada hacia mi interior. Tanteó mi entrepierna con su pene hasta que finalmente lo introdujo lentamente entre mis nalgas. Sentí dolor, mucho dolor, como la vez anterior y la anterior... Remitió ligeramente cuando se alejó de mí y volvió a aumentar cuando se aproximó. Poco a poco me fui acostumbrando y el dolor fue desapareciendo. Cada vez que arremetía contra mí era un nuevo suspiro de placer que emitía, sientiéndose cada vez mejor, intentando aguantar lo máximo posible. De pronto las lágrimas comenzaron a amontonarse en mis ojos y resbalaban por mis mejillas con cada embestida. Me agarré al lavabo con fuerza intentando no caer sobre él de bruces, pues cada vez me penetraba con más fuerza. Me agarró del pelo y tiró hacia atrás sin parar de arremeter. Me lamió la oreja, la mejilla hasta que finalmente introdujo su lengua en mi boca. Y de pronto se detuvo, no sabía por qué. Se dio la vuelta, cogió un poco de papel y se limpió la entrepierna. Me tendió un poco y me comunicó que me limpiara las nalgas. Hice caso sin rechistar, mordiéndome las lágrimas. Cuando tiré el papel al váter vi un líquido blanco impregnando el papel mezclado con otro líquido rojo: mi propia sangre. Se subió los pantalones y se encerró en su habitación no sin que antes pudiera ver la satisfacción dibujada en su rostro y sus ojos amenazantes fijos en los míos. Bastaría el tiempo suficiente para que cicatrizara la herida que me había hecho para que la situación se volviera a repetir."

Puede que os parezca un relato erótico e incluso habrá quien se haya excitado leyéndolo, pero la cosa puede cambiar si os develo que el protagonista, el hombre que cuenta la historia era entonces un niño de apenas 8 años y su compañero sexual, su agresor o violador, como prefirais llamarlo, tenía 17 y le tenía sometido a esa situación de acoso bajo falsas amenazas de palizas. Quien quiera puede volver a leer el relato y entenderá algunas cosas que no entendía antes, por ejemplo la ignorancia del protagonista, del niño, frente a aquel líquido blanco que tenía entre las nalgas tras la agresión, o por qué tendía a llorar mientras duraba el acto.

Compartiréis conmigo en que es un hecho traumático, que es difícil de superar y que puede marcarte de por vida. Hace 2 semanas fue el día internacional contra la violencia de género y contra la violencia infantil, y se vio en las noticias cómo levantaban una tarjeta roja y una azul respectivamente para denunciar dichos actos. Por eso, yo hoy, levanto ambas tarjetas, aunque sea con 2 semanas de retraso. Es inadmisible que haya más niños en el mundo que tengan en lo más oscuro de su memoria recuerdos como el que hoy os relato.

(Basado en hechos reales).

PD. Se aceptan comentarios. Jajaja. =P

Dulce Navidad (?)

Volví a verle sin apenas entusiasmo. La magia se había desvanecido en apenas dos semanas justo cuando el asunto comenzaba a tomar jugosidad en la parte rosa de mi cerebro: Raúl había cortado con su supuesta novia, lo que dejaba via libre para mí, pues llamadme loco (yo lo hago constantemente), creo que eso era un simple cuento creado por los prejuicios y el temor a la discriminación, es decir, lo típico. Si exite algún sólo gay sobre la faz de la tierra que no se haya liado con alguna tía para acallar las malas lenguas o simplemente decir que le gustaba una mujer, que diga "YO". Por mi parte no lo haré. Así que, ¿quién me dice a mí que Raúl no está haciendo eso? Hablar tanto de mujeres y cuando se muerde la lengua guiñarme un ojo y repasar mi anatomía con un suave gesto de sus pupilas... Son todo señales, pero como decía antes, la magia ha desaparecido. Esta vez mis pupilas ya no dibujaban la belleza a su alrededor, pues se nublaban con el vapor de la cafetera e incluso cuando mi compañera me avisó amistosamente que él se acercaba por la puerta trasera, me alejé cuanto pude de la cocina aproximándome al ventanal de la entrada y bromeando con unos clientes acerca del sorteo nacional de la lotería de Navidad de mañana. "Hoy es el último día que trabajo", decía. "¿Por qué?", preguntaron curiosos. "¿Cómo que por qué? Pues porque mañana me va a tocar la lotería", aseguraba yo. No pude entretenerme más y fue entonces cuando me acerqué a él, le sonreí, le saludé y después fue cuando me informó de su ruptura sentimental. "¡Oh! Que lástima". No le di más confianza de la ya dada y se alejó, no sin antes dedicarme un último guiño y deseándome felices fiestas con un ligero brillo en sus pupilas como si quisiera hacerlo dándome dos besos. Los sentí en mis sendas mejillas y se alejó de nuevo, esta vez como el vapor de la cafetera que se perdía en el vacío del exterior a través de la ventana.
En la anterior actualización vaticiné que Raúl dejaría de robarme el sueño cuando hubiera otro alma real que me canalizara mis pensamientos en otra dirección... Pues bien, ya la hay, pero aún es demasiado pronto para hablar del tema, pero quiero advertir a mis lectores (aunque sean pocos) que estén atentos porque puede que los marcadores que le dan título a este blog sufran cambios pronto y sobre todo, a principios de año. La obviedad de mi tocayo será decisiva.

La interrogación del título de hoy es por que las fiestas navideñas se presentan sencillas, simples y planificadas como tantos años anteriores, aunque esta vez son más tranquilas, o al menos así lo aparentan, pero dado que me he llevado sorpresas últimamente, prefiero no asegurar nada, de ahí la duda.

Intentaré disfrutar de los polvorones, los regalos bajo el árbol, las gambas a precio de oro por peso, de los juegos familiares y evitaré pensar en las ausencias que experimentaré, pues me queda mucha familia distribuida y que también me hace mucha falta. Os apremio a todos a que hagáis lo mismo, disfrutad de esta época del año, que en breves viene otro año nuevo, y no sabemos lo que nos depara el futuro, así que ¡a disfrutarlo!

El Síndrome de Peter Pan

Ayer volví a verle... ¿A quién? Pues a Raúl... Entró por la puerta de atrás, la de la cocina, como de costumbre, contoneando inconscientemente el aura de belleza que mis pupilas dibujaban juguetonas a su alrededor. Sus ojos brillaron al encontrarse con los mios y de mi boca salió un suspiro casi sexual cuando pronuncié su nombre. Me guiñó un ojo, como solía hacer siempre que nos encontrábamos y se limitó a sonreirme sin retirarme la mirada. Si las circunstancias hubiesen sido diferentes podría haberle mantenido la mirada durante horas... Nunca me cansaría de mirar sus ojos color miel, su pelo corto castaño, rebelde sobre su cabeza y esos labios... ¡Y sus manos, madre mía! Que manos tan masculinas y sensuales. Retuve sin saber cómo la sangre en mi cabeza para que no se distribuyera por otros musculos de mi anatomía e intenté concentrarme en mi trabajo, pero resultaba difícil con una mirada tan apetecible clavada sobre mi perfil. Intercambiamos algunas miradas, gestos sexuales con la lengua casi imperceptibles para el resto de los mortales, pero no para mí. Esperó a que mi jefe le pagara por la mercancía que había traido y se alejó hacia la puerta trasera cuan deseo encarnado en una moneda cae hacia un pozo sin fondo. Su silueta se desdibujó tras la intensa luz del día y volví a la realidad, como si de un intenso sueño se hubiera tratado. Mi ritmo cardíaco volvió a su estado normal y mis manos dejaron de emitir ese temblor inconsciente que había entorpecido mis tareas los últimos cinco minutos.
¿Quién es él? Simplemente un nuevo amor platónico, un amor creado por mi subconsciente que me persiguiría en las noches de insomnio durante un tiempo indefinido, tal vez hasta que un alma real y palpable me robara los segundos dedicados a él. Un amor incierto, irreal y confuso lleno de falsas intuiciones y de vanas señales que hacían que tuviera incluso ganas de llorar. ¿Llorar? No esta vez... Ya era suficiente, ¿o no? No podía creer que no hubiera madurado ni siquiera un poquito desde la última lágrima. Yo, tan maduro y adulto, con el alma envejecida por mis obligaciones, siendo aún un niño encerrado en el cuerpo de un adulto... ¿O es al revés? Quizás solo soy un adulto encerrado en el cuerpo de un niño. Quizás simplemente me perseguía el síndrome de Peter Pan, creciendo sin parar pero sin querer ser mayor, queriendo ser siempre joven aunque pasaran cien años. Quizás eran esas falsas esperanzas y anhelos los que alumbraban tímidamente la oscuridad que se cernía sobre mí.
No creo que de fruto alguno la no-relación que mantengo con Raúl... De hecho, no creo que de ni tan siquiera una semilla. Pero la ilusión y la infinita esperanza sigue ahí, como la sombra juguetona del niño que no quería crecer, actuando por voluntad propia sin hacer caso de las instrucciones de su creador, cuan monstruosa creación fruto de una mentira. Campanilla me ayudará si caigo en el vacío. Siempre lo hace.
El sábado será un gran día, o al menos me queda la esperanza de que Edu así lo intentará, porque aunque sólo nos hemos visto una vez,  ya siento una ligera dependencia de él, de saber que el sábado me hará reir hasta la saciedad. Le necesito ahora mismo, aunque resulte complicado de comprender.
La Navidad se cierne sobre nosotros, pero se presenta tan imperturbable y oscura como años anteriores... La gracia de los mazapanes y las bombillas de colores se apaga con los años, y para mí, apenas lucen ya.
Mientras espero a que aparezca bajo el árbol la bolsita correspondiente de carbón, seguiré mirando hacia el cielo, hacia la realidad, desde aquí, desde el país de Nunca Jamás, siendo aquel niño que nunca quiso crecer y al que nunca le dejaron cumplir ese sueño.

Banda Sonora Nº5

No es precisamente lo que dice la canción, pero si lo aplicaramos a un ámbito más relacionado con la amistad y no tanto con el amor, esta canción iría por ti, Damián, porque al fin y al cabo la amistad es otra manera de amar y de estar enamorado de alguien.
Además hay algunas frases que creo que nos pegan bastante, sobre todo lo de "...y en un mes, se hicieron inseparables..." o lo de "Ellos a menudo están con bromas...", y también lo de "...y jamás harían daño a un amigo". ¡¡¡TE QUIERO!!!

El Ángel de la Guarda...

He decidio darle un toque otoñal al blog por el simple hecho de que el otoño es una bonita época donde comienza el cambio. Los árboles se desprenden de sus viejas hojas para que renazcan más fuertes en un futuro cercano... Y quizás por esa razón he puesto mi blog así: porque yo también me estoy deshaciendo de pensamientos, prejuicios e inquietudes para darle paso a nuevos retos, sueños y emociones venideras...
Pero no nos olvidemos de que para llegar a eso, antes tendré que pasar por un duro invierno...
El fin de semana que llevaba esperando desde principios de mes llega a su fin y el sabor de boca es simplemente exquisito.
"- ¿Al final te has ido a Granada? -me preguntaron algunos clientes durante el desayuno. Asentí a todos-. ¿Y qué tal?
- Pues... -Sonreía-. Sencillamente sensacional."
En realidad pienso ¿Qué hay después que "sensacional? ¿Maravilloso? ¿Increible? ¿Mágico? ¿Inolvidable? En ese caso mi fin de semana, o concretamente mis 24 horas en Granada (23 y media para ser exactos) han sido maravillosas, increibles, mágicas e inolvidables... ¿Y a quién se lo debo? A la persona más maravillosa, increible, mágica e involvidable que conozco: Damián.
Cabe decir que cuando empecé a salir con Pablo y mencionaba a aquel muchacho que decía ser su "hermano" no sentía la más mínima simpatía por él... No sé... Sencillamente, por las cosas que me contaba nunca pensé que podría llegar a hacerme tan buen amigo de una persona que a primera vista no me entraba por los ojos... Le conocí, comenzamos a charlar, a conocernos, y poco a poco se fue consolidando lo que hoy considero una de las mejores amistades que se puedan imaginar. La primera impresión no siempre es la que cuenta, porque la imagen que me creé de Damián, de chulo y flipao, se desvaneció por completo en cuanto empecé a tomarme la molestia de conocerle un poco... Y seguiré tomándomela...
Pero no estoy aquí para llenar de elogios a ese muchacho de personalidad fuerte y de entereza infinita, si no para hablar del día que pasé con él.
Llegué a Granada tras un largo día de trabajo a eso de las 22:30 aproximadamente del viernes. Llegaron los abrazos, los besos y comenzamos con conversaciones triviales. Fuimos a su piso, a "casa", y allí, tras acomodarnos, abrimos el messenger y comenzó a charlar con colegas y conocidos de sus últimos días mientras me informaba de quién era cada uno y me ponía al tanto. Se hizo tarde y decidimos salir a comer fuera, porque íbamos a salir de fiesta después.
Finalmente acabamos comiéndonos una pizza familiar (mitad de queso y mitad barbacoa) sentados en el banco de un parquecillo cercano. Con la primeras gotas de una pequeña llovizna que nos acompañaría intermitentemente durante el resto de la noche llegamos a "Infrarrojos", una discoteca de ambiente gay. Nos bebimos una copa, compartimos algunas risas, y observamos el ganado. Había de todo y como siempre te fijas en uno y esperas durante toda la noche que al menos su mirada se cruce con la tuya... Me sentí ligeramente vacío, pues ya empiezo a tener ganas de sentirme bien con alguien, de volver a anotar tantos en los marcadores que siguen en empate a cero y aquel ambiente de promiscuidad y ajeno a todo tipo de sentimientos y emociones más allá del orgasmo no era de mucha ayuda. Damían hizo que no pensara en eso y continuó la noche.
Más tarde fuimos al "Six Colours" y allí, mitad de lo mismo... Llegamos a casa a las 5 de la mañana y lejos de irnos a dormir, comenzamos a intercambiar impresiones... Las conversaciones profundas se habían hecho de rogar, pero por fin habían llegado.
Si hay algo que valoro de Damián, aparte de que con él los silencios no son incómodos, es la tranquilidad y confianza con la que puedo hablar con él de absolutamente todo, porque sé que no se va a horrorizar por nada. Hablamos de varias cosas empezando por la experciencia que está viviendo de compartir piso y algunas anécdotas, y terminando con temas sexuales, pasando por Marcos, César, y un pequeño etc.
Al fin estaba encontrando eso que yo había ido buscando a Granada. Al fin estaba sentado delante de la única persona que en estos momentos, debido a la cercanía, puede comprenderme y apoyarme.
Hubo una conversación durante el trayecto de vuelta a la casa (de la cual es fruto el título de hoy), que me gustó especialmente: hablamos de la posible existencia, ya sea incorporea, en forma de persona o interior, de los ángeles de la guarda. Me confesó y confío varias inquietudes que le están provocando falta de apetito e incluso insomnio y le contrarresté importancia alegando que tarde o temprano todo se soluciona, porque hay una fuerza externa, ese ángel de la guarda, que acaba ayudándonos y protegiéndonos y que hace que siempre salgamos del pozo... No es que no le diera importancia a los problemas que mi amigo me estaba contando, si no que yo ya había tomado una decisión: ayudarle aunque él se opusiera, que se opondría.
Al final terminamos resolviendo no irnos a dormir para poder aprovechar al máximo el poco tiempo del que disponíamos, pues cuando amaneció ya quedaba poco tiempo para separarnos de nuevo.
El sábado transcurrió con normalidad, poco que destacar realmente, a excepción de una cosa: la tarde en el café. Nunca antes había tenido una conversación tan genial con nadie delante de una taza de chocolate caliente antes de jugar una partida al billar. Tengo que agradecerle una cosa a Damián sobre ese momento aparte de que me invitara al chocolate y es que abriera su corazón del modo en que lo hizo contándome recuerdos y pasajes de su vida que estaban profundamente enterrados. Gracias por haberme dado el 100% de tu confianza.
Al cabo tuve que irme, no sin antes cumplir con mi plan, que por respeto propio y también por respeto a Damián, no voy a desvelar en este blog... Simplemente diré que espero haber podido ser, aunque fuera por un momento su ángel de la guarda en la misma medida en la que él es el mío...
Puede que quien lea esto no piense que fue un día tan mágico ni tan maravilloso. Más bien fue algo normal: salimos, nos reímos y disfrutamos de la compañía que nos brindaba el otro, pero si he mencionado todos esos adjetivos es porque lo mejor fue que pude llegar a conocer al verdadero Damián.
"Al menos se fue comido a su casa"... "¿Te pica el ojo? Ven que te arrasco"... "¿Vais a la Vogue? Sí, sí vais..." Y un millón de risas más. Sólo decir que gracias por haberme dado la oportunidad de conocerte al 100% (aunque aún espero esa foto) y que ¡¡¡TE QUIERO!!!
Claramente esta segunda temporada de mi vida (otoñal, por cierto) comienza así... Deshaciéndome de viejas inquietudes como la soledad, pensamientos como el olvido y prejuicios como la traición. Simplemente diré que tengo la conciencia muy, pero que muy tranquila, porque Damián me ha abierto los ojos. A quienes realmente les he hecho daño alguna vez en mi vida, lo saben y ya les he pedido disculpas en alguna ocasión, nada más. ¡Ah, bueno! Quizás también puedo añadir que "la venganza es un plato que se sirve frío"...
Con respecto a mis planes y objetivos para el futuro... Pues ya iré comentándolo por aquí, que por hoy ya es suficiente...
Damián, de nuevo, gracias y Te Quiero...

...::Edu::...

PD. "No necesito conservar nada tuyo porque eso sería reconocer que te puedo olvidar"... Y por eso, no necesito nada tuyo para acostarme todas las noches, pensar en ti, y saber que ahora estarás bien...

Renaciendo de mis cenizas...



Creo que ya ha llegado la hora de poner un punto y final a algunos aspectos de mi vida que aunque tenía aislados, no los tenía olvidados... Como había comentado en anteriores actualizaciones, mi vida a comenzado con una segunda temporada, y no podía seguir adelante con esta nueva etapa si seguía manteniendo los marcadores como estaban cuando lo dejé con Pablo... Así pues, estamos otra vez frente a un empate a cero que espero que empiece a moverse pronto.

Pero mientras tanto...
Hoy he conocido a Edu, como baticiné ayer, y la primera impresión no ha sido solo buena, sino que ha sido genial... Me ha dado "muy buena vibra" durante todo el día. Hemos ido a dar una vuelta a un centro comercial de las afueras, y nada, lo típico cuando conoces a una persona con la que conectas: conversaciones fluidas a diestro y siniestro (que no monólogos), muchas cosas que compartir, muchos temas de los que hablar y sobre todo muchas risas, o al menos, yo por mi parte, me he reido mucho y he disfrutado del día de hoy al máximo. Me habría gustado haberle conocido antes, cuando me encontraba en otras circunstancias y no ahora (me refiero al próximo párrafo). Pero lo que sí tengo claro es que ambos hemos ido buscando un objetivo común: pasar un buen rato y conocernos, que ya teníamos ganas.
"Adiós Dulcinea, adiós"... No sé si debería darme por aludido... No lo hice desde un principio, pero terceras personas me han dicho que lo haga. Así pues, la respuesta es la misma: "¡Adiós!". Aunque me haya dejado algo marcado, (todo hay que decirlo), no voy a permitir que interfiera en las futuras relaciones que pueda tener. De hecho, tengo incluso ganas de decirle algunas cosas que, si la ocasión lo requiere, se las diré. Pero siempre y cuando se me "ataque" personalmente, no en un blog o yo haré lo propio...
En cuanto a Edu, solo decirle que espero que esta haya sido la primera de muchas más escapaditas por Málaga... Que espero que nos pidan un euro en el "parking" más veces... Que discutamos sobre Gran Hermano, películas y libros... Que hablemos del instituto como si fueramos compañeros... Que compartamos recuerdos de nuestros colegas, amigos y profesores... Que debatamos acerca de los presocráticos y de los comentarios de texto... Pero sobre todo, que pasemos muchos más momentos agradables como los que hemos pasado hoy. Gracias por la tarde, las risas y ¡los "diablillos nergos"!
El finde que viene se presenta prometedor también. De entrada ya tengo planes con Damián para salir con él por Granada el Viernes por la noche. Así que de momento la cosa pinta bien! No se me antoja deliciosa la idea de ver rostros del pasado por ahí, pero bueno, haré un sacrificio... En cuanto a Damián, tengo millones de ganas de verle, porque ya llevo más de un mes sin poder darle un abrazo y ya me hace falta un poco de calor de amigos... Aunque hoy Edu también me lo ha dado...
En fin... Como conclusión solo decir que estas rayadas momentaneas que me han ido asolando estos últimos días empiezan a desvanecerse y la felicidad cada vez es más palpable. Hasta el viernes que viene, seguirá ahí... Ya veremos después...

Restauración... 98%

Parece ser que cada día que pasa estoy más cerca de encontrar el camino hacia la felicidad, hacia la plenitud emocional que mi cuerpo lleva reclamando mucho tiempo, pero (sí, hay un "pero") aún no puedo encontrarlo.
¿Por qué? Pues sencillamente no lo sé. La vuelta de las vacaciones han tenido momentos de bajones y rayadas momentaneas... El volver a la rutina después de un mes sin hacer nada me ha chocado de lleno en el rostro y ya apenas quedan vagos recuerdos de aquel mágico Septiembre... Wake me up when september ends...
Tengo un trabajo estable y fijo, lo cual, como están las cosas, es un lujo... Estoy luchando por el sueño de mi vida y he retomado mis estudios... He conseguido una nueva amistad preciosa y la cual valoro hasta la saciedad, porque ahora mismo no sabría que hacer sin su apoyo en la lejanía (eso va por ti, cuñado)... Tengo millones de ideas para escribir nuevos y jugosos relatos... Tengo amigos dispersos y diversos por todas partes y de todos los gustos, manías y acentos... Hay gente nueva interesada en conocerme... Y estoy interesado en gente nueva... Mañana he quedado con un chico encantador, tocayo mío, al que sin siquiera conocerle en persona ya le tengo un estima especial (espero que no se extrañe si en vez de dos besos le doy un abrazo, pues necesito contacto corporal mimoso, jajaja)... Y por último, siempre hay al menos una persona que me dice "Te Quiero" todos los días...
Tengo todas esas cosas, así que ¿por qué sigo sintiéndome incompleto? Llenaré ese vació con el resto de las cosas que tengo... Con esa felicidad tan curiosa y peculiar que golpea mi puerta.
Sigo sin saber por qué "soy especial", por qué la gente me coge estima cuando me conoce, por qué dicen que soy buen amigo... Pero, ¿sabeis qué? Que no necesito una respuesta, porque cada día tengo más claro que es indiferente el motivo... Lo importante es que el cariño, por primera vez en mi vida, puedo palparlo en el ambiente, en mi ambiente...
Parece ser que la felicidad (parcial y especial) ha venido para quedarse aunque sea por un tiempo (largo o corto, eso no lo sabe nadie), pero lo que sí sé es que mientras esté aquí voy a aprovecharla: voy a tirarme a la piscina, quedar con la gente que quiera quedar, darle una mano amiga a quien la necesite, disfrutar de "Gran Hermano", trabajar, estudiar, adorar a mi cuñado y el resto de amigos míos, y artarme de reir con Edu, por que si de algo estoy seguro, es de que esta racha no volveré a tenerla de la misma manera y mucho menos en las mismas circunstancias...

El pasado, pasado está... "Si tienes un pie en el ayer y otro en el mañana, cagarás en el hoy". QUE GRAN VERDAD!! No tengo rencores por nada ni por nadie. Quien lo quiera comprobar, sólo debe preguntar... "Perdono, pero no olvido"... Chorradas... Ni siquiera me acuerdo de lo que cené ayer, así que...

Sólo espero que las tonterías que me han rodeado últimamente desaparezcan y den paso a la vida de madurez que estoy deseando conseguir (pero con su toque infantil, ¡por supuesto! ¡Qué no es lo mismo infantil, que inmaduro!). Todo vuelve a su cauce, o incluso a un cauce mejor... Pero mientras intendo encontrar el camino que he mencionado al principio me limitaré a disfrutar del momento.

¡CARPE DIEM!

Y un poco de música para concluir... Hoy un "artista" nacional y un tanto NATURAL...

¡Sé tu mismo, nada más!

Banda Sonora Nº4

Creo que ya después de 9 actualizaciones ha llegado el momento de hacerle un pequeño hueco en este humilde blog a mi canción favorita... Me recuerda a todos y cada uno de los momentos y amigos que he tenido en cada parte y los que tengo ahora pero están lejos y que me han ayudado a que esta vida sea más llevadera... Os quiero!! I love You!!


                 Nata

    Sara     

     Ana     

Adri                           

    Damián

              Louigi

      Cañu's      

      Noe

And more... I love you... =D

Fantasmas del Pasado, 1ª Parte...

He tardado exactamente 18 días en volver a actualizar con una entrada que quizás deje mucho que desear, pero si es así, es simplemente porque no me siento con ganas de escribir hoy, no estoy inspirado, pero al mismo tiempo tengo ganas de desahogarme con algún medio que sea "no-humano". Dicho esto simplemente comentar que este mes de vacaciones que llega a su fin en apenas 2 días ha estado caracterizado por 4 simples cosas que he aprendido, 2 buenas y 2 malas:
- He aprendido que la gente puede darte sorpresas gratificantes cuando menos te lo esperas...

- He aprendido que de la noche a la mañana una persona a la que apenas conoces puede convertirse en uno de tus pilares fundamentales...
- He aprendido que te puedes llevar palos de las personas que más valoras sin previo aviso.
- Y he aprendido que la desilusión más grande de quien menos te lo esperas está a la vuelta de la esquina...
No pretendo que nadie se de por aludido al leer estas 4 lecciones que la vida me ha dado en este mes; si fuera esa mi intención, yo, que soy una persona sin pelos en la lengua, habría matizado el nombre a quien va dirigido cada apartado. Por otra parte, si alguien se siente así es porque sabe a qué me estoy refiriendo. Pero no es momento para andarse con misterios, pues estoy aquí para describir a los pocos lectores que tenga mis experiencias en este mes de vacaciones. Y para ello me voy a remitir a la foto inicial de esta actualización con sus correspondientes números ya que hoy por hoy, esos son mis 4 pilares fundamentales.

1. Natalia... Mi querida Nata... Llegó desde Madrid el día 1, como ya informé en anteriores actualizaciones. De hecho, si no recuerdo mal, escribí una actualización estando ella aquí ya, en mi casa, que fue cuando todo acabó con Pablo. Los 10 días que ha pasado en mi casa han sido increibles exceptuando algunos pequeños detalles que ella ya conoce, como pueden ser su mala leche en determinadas ocasiones y la aparente falta de tacto que muestra cuando dicta sus puntos de opinión. Llamadme loco, pero quizás sea por eso por lo que la quiero tanto, porque a veces uno necesita oir de modo cruel la evidencia que hay ante sus ojos, pero que tanto nos esforzamos por ocultar... Nata tiene una cosa muy buena que la caracteriza, y es que es capaz de visualizar una determinada situación desde 2 puntos de vista posibles:
- Desde un punto de vista objetivo, escuchando y opinando basándose únicamente en lo que ella ve.
- Desde un punto de vista subjetivo, pensando y argumentando cómo se sentiría ella y cómo actuaría ella si el problema le estuviera afectando directamente. Empatiza contigo y lo puede hacer de manera que entienda cómo te sientes o de manera que te haga sentir cómo un completo gilipollas por pensar cómo piensas.
Quizás es por eso por lo que la quiero, porque a veces me hace sentir como un auténtico imbécil por decir y actuar de la manera que lo hago, pero aún así, me tiende siempre su mano si las cosas salen mal...
Durante su estancia aquí le hice una pregunta: "¿Qué es lo que tengo yo, que la gente que se molesta en conocerme realmente acaba opinando que soy una buena persona?" Y no es porque lo diga yo, si no por lo que me dicen... En definitiva: "¿Por qué la gente me quiere?" Buscaba una respuesta más allá del "porque eres muy gracioso y simpático" y aún sigo esperando esa respuesta cuya pregunta quedó olvidada... Espero que alguien sea capaz de responderla, pero hasta entonces solo decir que Natalia, te quiero!! Gracias por ser mi amiga.

2. Mi hermana Sonia... Mi dulce y contundente hermana mayor Sonia... Breve y concisa, como a mí me gusta la gente. La mentira para ella sólo tiene un significado: evitar que otras personas lo pasen mal. Puede que cuando era joven la haya cagado hasta más no poder, pero supongo que es cierto eso de que la vida te va enseñando a ser más fuerte y mejor persona, porque ahora es mi ejemplo a seguir. Se lo he dicho millones de veces, de mayor quiero ser como ella. La sinceridad le honra, y tanto si te quiere con locura, como si no te soporta, te va a decir todo lo que siente y opina sobre ti en cada momento tanto si es bueno como si es malo, así, sin anestesia. Puedes tacharla de ser una persona muy directa, pero ¿no decimos siempre que buscamos a gente sincera y con la verdad por delante? Pues aquí la tienes... Consejos que me da: "no te precipites". Clara y concisa, como siempre. Ella sabía que mi relación con Pablo no iba a durar más de 2 telediarios, y qué poco se equivocaba. "Entrégate a una persona cuándo te sientas preparado, no por compromiso cuando esa persona se entregue a ti". Que gran verdad... Ella sabe de lo que habla... "Disfruta mientas seas joven, que después se te pasa el arroz"... Una vez más ella sabe de lo que habla, aunque a ella aún le queda mucho arroz que hervir... La quiero millones aunque apenas hable con ella, pero si hay una persona en el mundo que entienda todas y cada una de las cosas que pasan por mi mente esa es ella. Breve y concisa, así es mi hermana... Y así ha sido la semana que pasé en su casa... Una semana que ha sido determinante para que estas vacaciones hayan sido de las mejores de mi vida. Hasta aquí mi pilar número 2. Sonia, te quiero!!

3. Durante la estancia en casa de mi hermana, también tuve alguna escapadita con mi pilar número 3, Adrián, mi Adri. Ya le he mencionado brevemente en otra ocasión, en la entrada de "Banda Sonora Nº2" en el apartado de Jerez... Por dónde empezar a hablar de este maravilloso y atractivo joven que casi me roba el corazón en un par de ocasiones... Quizás por ahí, por el momento en que creí estar enamorándome de él... No llegó a pasar gran cosa. Ambos nos dejamos llevar un poco por la novedad e intercambiamos algunos besos fugaces. Lo realmente importante es lo que floreció después. Cuando llegamos a la conclusión de que como pareja no íbamos a funcionar comenzó a crearse poco a poco nuestra amistad. "Me alegro de que no haya pasado nada entre nosotros... Porque me alegro de tenerte como amigo", palabras suyas textuales con las que estoy completamente de acuerdo. No soportaría tener que pasar de nuevo por la angustia de ver que le pierdo, de ver cómo una de las personas a las que más quiero hoy por hoy se fuera de mi lado, dejara de ser mi amigo... La nuestra no es una amistad como las demás... No salimos todas las semanas por ahí ni nos llamamos constantemente para saber de la vida del otro... Simplemente coincidimos en el messenger y nos contamos y eso es lo que la hace especial, que no hay necesidad de ver que el otro está ahí para saber que está... Adri, aparte de que eres increiblemente gracioso y simpático, eres de las personas que más quiero en el mundo. Gracias a ti también por ser mi amigo. Te Quiero!!

4. Para concluir esta actualización que espero que no esté resultando muy pesada, voy a matizar una cosa... El que viene siendo Diego, el mejor amigo de Pablo, mi ex, durante mis anteriores actualizaciones, se llama en realidad Damián. No quería revelar su nombre por si acaso, pero ya no hay problema alguno. Este es el que recientemente se ha convertido en mi pilar fundamental número 4. Sin haber vivido esta breve pero intensa aventurilla por Granada con él, estas vacaciones habrían sido menos emocionantes. He pasado en su casa este último fin de semana y debo reconocer que ha habido momentos de desilusión, éxtasis, enfado, risas y muchas cosas más, aunque "gracias a Dios" los de risas han predominado. Damían es una persona que actúa en la mayoría de los casos por lo que el corazón le dicta, aunque su mente siempre le susurra los pasos a seguir. No sé cómo lo hace, pero casi siempre actúa de la manera adecuada. Con él puedo convertir el peor de los desastres en algo cómico y reir durante horas con la misma broma. Con su compañía se puede freir un huevo, cruzar un paso de peatones en rojo y convertir a las personas por la calle en complejas ecuaciones matemáticas. Es simplemente genial. Pablo, mi ex, también estaba allí, y como le dije a Damián he actuado bien cortando con él cuando lo hice, porque si aún estuvieramos saliendo, creo que este fin de semana con ellos habría sido definitivo. Estoy empezando a ver aspectos de su personalidad que no me gustan, y que no voy a compartir con nadie aquí, en el blog. Si él pregunta, se lo diré, simplemente. El caso es que Damián ha conseguido que no le diera tanta importancia a ello y me riera de lo que la vida te pone por delante. Su enterza y decisión se contagia y hoy por hoy, Damián, te quiero!!

Hay más gente del pasado (Sara, Ana) que aunque lejos, siempre cerca, que también son pilares tambaleantes, pero fundamentales. Gente nueva que estoy conociendo (Louigi (Holand), Eloy, Edu (Peter, xD), Pablo) que quizás puedan ser también fundamentales en un futuro... No le cierro las puertas a nadie conocido ni por conocer. Simplemente he descrito los aspectos más importantes de este mes vacacional que ya termina... No quiero que nadie se de por olvidado... Me acuerdo de todos y cada uno los que sois importantes para mí... 
Ahora es cuando realmente comienza esa nueva temporada que di por comenzada hace unas semanas... Ahora es cuando todo vuelve a la rutina... Y ahora es cuando la rutina va a ser completamente diferente... Gracias a todos los que leais esta entrada... Y gracias a todos los que os tomeis la molestia de intentar buscarle una respuesta a esa pregunta que le hice a Natalia y que aún está en el enigma...

Banda Sonora Nº3

Apenas tengo nada que decir, aunque son muchas las cosas que pensar... Quizás lo comparta con los pocos lectores que tenga en algún tiempo... Pero no será hoy. Hoy simplemente poner una canción que me gusta mucho y que hace mucho tiempo que no escucho... Me da nostalgia de tiempos mejores que espero vuelvan pronto, pero bueno... Me lo tomaré con filosofía... La  vida es muy larga...

Vale, la canción no es pa tanto, pero como he dicho me trae muchos recuerdos, y sigo pensando que tiene razón: Una noche siempre es fácil...

Rey ahogado...

Dicen (y yo creo que es cierto) que toda buena segunda parte o temporada debe comenzar con un hecho trágico como la muerte de algun personaje medianamente importante o con una ruptura sentimental, por ejemplo. En mi caso, siendo yo el protagonista, la segunda temporada de mi vida, la cual parece el puto guión de Física o Química, ha empezado con una ruptura, (espero que no se muera nadie o estaré jodido...).

Como escribí en mi anterior entrada cada vez estaba más sorprendido por lo rápido que ocurría todo, por la velocidad que había tomado nuestra relación. No era capaz (y sigo sin serlo) de comprender cómo y por qué había sucedido todo tan deprisa si nosotros mismos habíamos acordado que eso no ocurriría, pero supongo que el corazón gritó más de la cuenta por ambas partes y así es como llegamos a la cita del viernes pasado.

Fui temprano con Natalia para estar con él minutos previos al examen de recuperación que tenía de filosofía y darle apoyo y ánimos, pero no estaba muy por la labor... Había visto su comentario en mi anterior actualización y esperaba que me aclarara aquellos matices. Además sabía que estaría rayado por mi entrada "En jaque...".

Conocí a Isa, Germán y Eli, unos amigos suyos que tampoco dieron mucho juego, pues apenas hablaron y se fueron pronto, pero me sentía incómodo. No estaba como siempre, aunque lo aparentara. Estaba mal, y yo tenía la culpa. Fue dentro del instituto a comprar una fanta y dejó la funda de plástico donde guardaba los apuntes conmigo. Mientras los ojeaba distraido, vi una página escrita a mano y leí la fecha: era de ese mismo día, horas atrás. Comprendí enseguida que era como una página de su diario y leí nervioso.
La curiosidad mató al gato, que gran verdad. Lo que leí no me gustó mucho. Ponía que tenía miedo y que iba a pedirme una aclaración a una de mis frases en mi última entrada: "es tan peligroso el siguiente movimiento que podría ser decisivo... Y lo más curioso es que, a pesar de lo que pueda parecer, siento que el siguiente movimiento me toca a mí...". Quería saber cuál sería ese movimiento, aunque ya sospechaba algo.
El día transcurrió de una manera extraña. Fuimos a recoger a Diego a su pueblo (había perdido el bus, para variar) y después de desayunar, dar una vuelta y comer (momento de nuevos episodios en los que Pablo intentó demostrarme su cariño físico) fuimos a la tetería donde habíamos ido en nuestra primera cita.
Ahí comenzó el principio del fin. A punto de comenzar una partida de dardos le informé de que había leido aquella hoja que había entre sus apuntes y me dijo que teníamos que hablar. Yo dije que sí, que teníamos que hablar, pero que no era el momento adecuado. Se enfadó mucho. Comenzó a hacer las cosas de mala manera, tiraba los dardos sobre la mesa con golpes y los quitaba de la diana con excesiva fuerza y además, ni siquiera me miró a los ojos.
Ya después de la partida, sentados en los cojines, se acercó para hablar. Ya venía relajado y empezó disculpándose por su actitud, pero ya era tarde. Yo ya había tomado una decisión. Hablé con él, le comenté mis inquietudes y le ofrecí mi amistad. Pero nada más... Espero que sea consciente de que mi amistad la tendrá para siempre, que si quiere un amigo, aquí me tendrá, pero que no puedo darle lo que él me pide, que es mi amor. No soy capaz de entregárselo a él, pero ni a él ni a nadie. Ahora mismo necesito tiempo para mí, para mi trabajo y mis estudios. Quiero cumplir mis sueños, y no puedo tener rayadas en la cabeza como las que me estaba produciendo esa relación.
Se acabó. Es un final agridulce, si lo pienso fríamente. Me reitero: mi amistad la tendrá siempre. Podría haber sido peor, creo yo.
La tarde acabó relativamente bien. Fuismo a casa de Diego y nos deleitó con unas cuantas canciones con su piano. Toca increiblemente bien. Me encantó poder evadirme en mis pensamientos teniendo como fondo una melodía tan increible como la que él, mi amigo, estaba tocando. El sábado tiene un concierto en la iglesia de su pueblo que no pienso perderme por nada del mundo.
Finalmente la mente ha hecho su jugada, pero no ha sido muy inteligente, pues no ha hecho un jaque mate claro y conciso, si no que ha movido piezas hasta conseguir hacer un rey ahogado. Nadie ha ganado y nadie ha perdido, aunque él así lo crea ahora.
Parece ser que tendré que seguir con mi batalla interna... Al final el marcador ha quedado en empate...
Corazón 2 - Mente 2

En jaque...

Llevo varios días ausente... En el blog, pero también en el ámbito psicológico... Me estoy dejando influenciar de momento por lo que dicta mi cerebro, por lo que es ético y moral, y por lo que creo que es correcto...
No tuve tiempo (tampoco ganas) de hablar de mi última cita con Pablo, el sábado pasado. Quien quiera puede ver un pequeño resumen en su blog http://desgarrodelinterior.blogspot.com así le hago un poco de publicidad.
Al día siguiente tuve una conversación con él, lo que hizo que se rayara bastante, aunque parece ser que su mejor amigo, Diego, ha conseguido que deje de hacerlo y ahora su actitud es de luchador (como él siempre se ha definido). Dice que quiere luchar, que lo hará por mí, para conseguirme, para enamorarme... Pero la cosa se está poniendo complicada...
Ayer empezaron mis vacaciones de verano!! Por fin llegó Natalia desde Madrid... Mi querida Nata... La necesitaba como nunca, ahora que empiezo a notar que mi vida va a experimentar cambios. Espero que se hagan largos estos días y que podamos compartir lo máximo posible para que después la distancia sea menos dolorosa. 
Aparte de eso tengo casi todo el mes de Septiembre libre para dedicarlo única y exclusivamente a mí, para sembrar amistades y después cuando vuelva la rutina, seguir esforzándome en ellas. Creo que es una buena oportunidad para tomarme la vida con calma, conocer gente, reflexionar y plantearme nuevos objetivos y reorganizar mis prioridades ahora que voy a retomar mis estudios donde me vi obligado a dejarlos a la vez que sigo trabajando... Va a ser duro, pero quien algo quiere, algo le cuesta... Además, la gente que me conoce también me caracterizan por ser un luchador nato, que lucha por lo que quiere y por lo que le importa, pero yo no creo que sea así.
Antes he dicho que la cosa se está poniendo complicada... Veamos... A medida que pasan los días y veo cosas, cada vez es más fuerte el miedo a que se termine este mes... La razón, lejos de ser la vuelta al trabajo y a la rutina, es que Pablo se va a ir a Granada a estudiar... Y la ausencia de una persona que quieres, por muy débil que sea ese cariño se hace notar... Es por eso (entre otras cosas) por las que le dije que está esperando de mí más de lo que soy capaz de darle ahora mismo. Veo que él se está entregando por completo, que quiere ir demasiado rápido, y a mí también me ha pasado y puedo enterder que así sea, pero esta vez, quiero hacer las cosas bien, con calma... Y también veo que se ha enamorado y miro hacia atrás, hacia hace apenas un mes y no dejo de preguntarme cómo ha ocurrido todo, cómo de repente me he visto en una relación estable sin siquiera habermelo planteado, cómo he hecho que una persona se haya enamorado de mí tanto y tan rápido con lo poco que nos conocemos... Y lo peor, cómo puede estar ya enamorado si yo aún estoy en la fase inicial de conocerle (pillado, es cierto, e incluso he asegurado anteriormente que enamorado, pero no es cierto)... La culpa es mía por haber aceptado su proposición en la moraga de iniciar todo esto, y claro, ahora me ha entrado el pánico y tengo que escapar como siempre lo he hecho: ileso, pero haciéndole daño a todo el que tenga algo que ver con el asunto... ¿Egoismo? Puede... Quizás no soy tan buena persona como todos (yo inclusive) creíamos...
Mi mente empieza a alzar la voz por encima de los latidos de mi corazón... Está claro que inconscientemente (o quizás no) mi cerebro tiene en jaque a mis impulsos y al deseo de dejarme llevar... Es tan peligroso el siguiente movimiento que podría ser decisivo... Y lo más curioso es que, a pesar de lo que pueda parecer, siento que el siguiente movimiento me toca a mí...
Esperaba no tener que hacerlo nunca, o al menos no tan pronto, pero es inevitable que asegure que los marcadores han vuelto a cambiar...
Corazón 2 - Mente 1...

Banda Sonora Nº2

Esta canción me trae muchos buenos recuerdos y también malos... Pero ha marcado tantos momentos de mi vida que creo que se merece un espacio en este blog... Va dedicada a tanta gente que no sé por donde empezar:
- Roberto (Halcón), Diego (Romero), Sandra (Toribio), Patricia (Palau), Miriam (Novoa) y María (Perez), los que dejé siendo aún un crio en Fuenlabrada...
- Nata, Kris, Yani, Anita (Pinka), Miguel (Cañu), Jenny (Cañu 2, xD), Sofía, Javi, los que dejé en la sierra...
- Sarita (Lady Mayonesa), Adri (mi pequeño), Noe (RHCP, xD), Raquel (Choni místika, jajaja), Fran (Kisko, que se ha hecho un blog recientemente) y Dolo (mi Lola), los que dejé en Jerez...
A todos y cada uno de los mencionados (y los que no, lo siento, pero mi mente ahora mismo no recuerda a más), os quiero decir que todos habeis desempeñado un papel muy importante en mi vida...
Sin los de Fuenlabrada, Preescolar y Primaria no habría sido lo mismo... Mi infancia habría sido mucho más dura sin vosotros... Os recuerdo muchísimo y me alegro siempre que veo que estais bien y me hubiera gustado conoceros más, ya siendo adolescentes... Muchos besos a todos!!
Sin los de la sierra... Uff... Tantos momentos y tan buenos que recordar... Las escapadas por el pueblo... Los CENY... El viaje a Tenerife... El cursillo de mediación... Las clases de "la pezones", "la gayo" y demás individuos... Pero sobre todo el apoyo y la sinceridad en cada palabra, en cada confesión, en cada gesto, en cada mirada y en cada abrazo... La amistad es lo más bonito que tenemos los humanos aunque no le prestemos atención la mayoría de las veces... A todos los mencionados en ese punto solo deciros una cosa: GRACIAS. Gracias por el apoyo cuando empecé a salir del armario, gracias por haberme dado los mejores momentos de mi vida y gracias a los que siguen preocupandose por como estoy y llameis de vez en cuando o pregunteis por el Tuenti... No sé que habría sido de mí sin todos vosotros... Me habeis dado sabiduría, fuerza y sobretodo una bonita amistad, todos... OS AMO!!!
Y sin los de Jerez, mi última mudanza y mi cambio radical de vida habría sido un desastre... Gracias por integrarme y por darme el mejor curso de mi vida... Las conversaciones con los papelitos en clase... La ruta científica... El partido de la Eurocopa España-Italia con los penalties... "Thriller", inolvidable... Las escapadas a Jerez... La Feria... La playa... En fin... Todo y más... Muchas gracias de todo corazón... Os recuerdo y os quiero!!


Y ahora, por fin, la canción, antes de que me heche a llorar!! Espero no tener que dedicársela nunca a la gente que ahora me da tanta fuerza y apoyo en Málaga!! Jejeje!!

Fin de la primera temporada...

Creo saber que al menos hay un par de personas que estan deseando leer esta entrada, pues están en ascuas y aún no saben que pasó...
Digamos que la moraga de la madrugada del viernes 20 al sábado 21 fue algo peculiar marcada también por la cara y la cruz de la moneda, pero eso será después, como conclusión...
Cuando salí del trabajo, me arreglé en casa y fui a la estación ni me imaginaba que la noche transcurriría del modo que lo hizo... Tenía muchas ganas de ver a Pablo y también a Diego y Jaime, su mejor amigo y el novio de éste respectivamente. En realidad, aún no eran novios por aquel entonces, pero esa misma noche tuvieron una conversación seria y etiquetaron su relación como "pareja estable cerrada", o al menos eso creo...
El caso es que llegué, saludé a todo el mundo y nos fuimos a la moraga... La actitud de Pablo era de nerviosismo, cosa que entiendo ya que era el responsable directo de todo lo que sucediera en la moraga ya que era él el que tenía el permiso y el que sabía el lugar y todo eso... Pero aún así comencé a notarle distante... Diego me dió mucha compañía mientras caminábamos hacia allí, e incluso tuvimos un par de conversaciones que me gustaron mucho... En realidad también necesitaba encontrar a un amigo que fuera capaz de llenar el vacío que me dejó Miguel en Madrid o Adrián en Jerez... Necesitaba un amigo varón con quien poder hablar de cosas "de hombres" y Diego a conseguido revivir mi autoestima con los amigos.
Nos asentamos en un lugar bordeado de rocas, frente al mar. Cenamos, bebimos y nos metimos en el agua. Aquí fue donde comencé a sentir los sentimientos que me habían empujado a ir a aquella moraga con toda aquella gente con lo introvertido que soy al principio... Por fin comencé a sentirle a él... Me besó, me abrazó y nos fundimos como dos gotas de agua en el mar... cuando me dijo aquellas palabras mágicas que tan buen sabor de boca dejan aún en mi mente: "Ahí fue Te Quiero"... Un susurro desde lo más profundo de su alma que llegó a chocar contra mi corazón... "Yo también te quiero...".
La situación aumentó de intensidad y nuestro ritmo cardíaco iba aumentado producido por la situación: la playa, la noche, el alcohol, las ganas de sentirnos el uno al otro... Pero él estaba allí, y se encargó de desvanecer la nube sobre la que acababa de sentarme... Su ex estaba a pocos metros de nosotros... Disimuló ridículamente haciendo que miraba al mar, pero noté el rabillo de su ojo clavado sobre mis pupilas... Alejé a Pablo de mí con delicadeza y seguimos charlando. No sé por qué, pero su presencia me incomodaba, aunque no iba a dejar que eso estropeara nuestra noche.
Finalmente la sangre volvió a quedar equitativamente distribuida por el resto del cuerpo y salimos del agua. Las bromas y los chistes comenzaron al cabo.
Tras varias anécdotas en las que incluir una mierda en el agua, unos pescadores, un barco "en llamas" y unos marineros bordando las velas llegó el momento de dar un paseo y sumirnos en la intimidad que proporciona la playa de noche. Durante los momentos de carcajadas había estado ausente, distraido... También se reía, pero se limitaba a escuchar y pensé que quizás le había molestado algo... Aún así caminamos de la mano con Diego y Jaime precediéndonos... Nos detuvimos a pocos metros de la orilla y nos sentamos en el suelo. Los otros dos siguieron su camino en busca de otro lugar en el que poder hacer lo propio a solas...
Hablamos... Me dijo como pudo lo que sentía y lo que quería... Puede que fuera en aquel momento cuando nuestra relación quedó completamente cerrada y apalabrada, cuando pasamos de ser amigos a ser novios... Como le dije a él, no entiendo ese afán de la gente por querer etiquetar los diversos momentos de una relación, pero aún así, yo también sentía lo mismo que él... Ambos queremos estar juntos y eso es lo único importante. Sí eso le da seguridad a él, entonces que así sea, pero yo sigo sintiendo lo mismo por él que el jueves pasado, por ejemplo, que le quiero.
Terminada la conversación, el amor llamó a la puerta. Quizás Michael Novotny tenga razón: "[...] Los hombres piensan en el sexo cada 14 segundos... Claro, los heteros... Los gays cada 9. [...] Al fin y al cabo, todo se reduce al sexo [...]". Pero no era el lugar, ni el momento, y las circunstancias no estaban de nuestra parte... Dejamos de intentar lo que ambos consideramos un desastroso intento de amor y volvimos al punto de partida con el resto...
Su rayada fue excesivamente excesiva (dada la redundancia), pero todo quedó como un episodio aislado cuando volvimos a irnos poco después y con un poco más de suerte pudimos terminar lo que habíamos empezado. Fue un error, sí, pero lo hecho, hecho está. Además que aquel momento me trajo muy malos recuerdos y digamos que no lo hice muy a gusto, pero bueno, surgió y punto. La noche terminó con más carcajadas y más chistes y anéctodas dignas de mención como cuando Jaime se dedicó en pleno amanecer a exfoliar la nariz de Diego y cuando nos lavamos los pies de arena en una fuente en un parque... En fin... Al fin y al cabo fue una noche mágica pues por fin escuché su primer "Te Quiero" y las docenas que le siguieron a ese y conseguí sentirme cómodo estando rodeado de gente, cosa que no conseguía desde hacía mucho tiempo.
La cruz: Le eché muchísimo de menos. Estuvo casi toda la noche ausente, no hablaba apenas, se limitaba a escuchar y es algo que no me gustó... Quiero que sea capaz de entablar una conversación fluida independientemente del número de interlocutores que haya, que no sea tan cerrado. Me lo pasé genial, me reí hasta que me dolió la garganta y la barriga, pero con Jaime y Diego, no con él y yo necesito que el que ahora es mi pareja consiga hacerlo igual o mejor de bien que ellos... Y también metería en la cruz el error número 1 de la noche: el sexo...
La cara: Me dijo su primer "Te Quiero" y pasé una noche estupenda quitando los pequeños, pero no menos importantes detalles de la cruz.

Ya hemos hablado sobre ese tema, y aunque pueda haberle dolido, prefiero ser sincero y decirle que no me gustó mucho su actitud autista (como él la define) antes de que sea tarde y explote por algún lado más doloroso.
El motivo del título de la entrada de hoy es simplemente porque por mi parte voy a hacer precisamente eso: terminar con esa primera temporada de mi vida y empezar la segunda con él como protagonista, a mi lado y me gustaría que él hiciera lo mismo. 
Quiero dejar atrás muchos malos momentos; quiero poder estar con él sin tener el miedo de que todo se repita; quiero poder entregarme a él sin que mi subconsciente me reviva los momentos traumáticos de mi infancia que creía superados; quiero quererle... Pero no quiero que él simplemente me quiera... Lo que quiero es que él quiera quererme...
Apenas quedan 7 días para que mi mejor amiga, Nata, venga a pasar unos días a mi casa que estoy seguro que serán "lógicos", es decir, ¡mágicos! Y lo serán más todavía si puedo compartir el cariño que siento por mis amigos con mi novio... Son muchos lo que echo en falta, pero nunca les borraré de mi mente aunque haya pasado página y espero que ellos tampoco me hayan olvidado!! Definitivamente, sí, "madrid ya se quedó atrás", y Jerez también... Sara, Ana, Miguel, Cristina, Jenny, Rubén... Os quiero, aunque no hable casi nada con vosotros...
Concluyendo... hoy por hoy sigo diciendo que estoy enamorado, que tengo novio y que esto promete... Quiero que esto prospere y dé sus frutos más adelante, luchando, cueste lo que cueste, y ahora mismo no se me ocurre nadie mejor que él para hacerlo...

PD. Te Quiero...

Banda Sonora Nº1

He aquí una de las mejores canciones que conozco, y la mejor canción que se me ocurre para unos días de mi vida tan especiales... Sí, en efecto, esta canción va por ti, peque... Aplícate el cuento...
Te Odio...

I could stay awake just to hear you breathing.
Watch you smile while you are sleeping.
While you're far away and dreaming.


I could spend my life in this sweet surrender.
I could stay lost in this moment, forever.
Well, every moment spent with you
Is a moment I treasure.


CHORUS:
I don't wanna close my eyes.
I don't wanna fall asleep.
'Cause I'd miss you, baby.
And I don't wanna miss a thing.
'Cause even when I dream of you.
The sweetest dream would never do.
I'd still miss you, baby.
And I don't wanna miss a thing.


Lying close to you,
Feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing.


Then I kiss your eyes and thank God we're together.
And I just wanna stay with you.
In this moment forever, forever and ever.


CHORUS.


I don't wanna miss one smile.
I don't wanna miss one kiss.
Well, I just wanna be with you.
Right here with you, just like this.


I just wanna hold you close.
Feel your heart so close to mine.
And just stay here in this moment.
For all the rest of time.


CHORUS.


I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep.
'Cause I'd miss you, baby.
And I don't wanna miss a thing.


'Cause even when I dream of you.
The sweetest dream would never do.
I'd still miss you, baby.
And I don't wanna miss a thing.
Don't wanna close my eyes.
Don't wanna fall asleep, yeah.
I don't wanna miss a thing.

Corazón 2 - Mente 0

Parece que esto empieza a inclinarse hacia un lado de la balanza... El corazón se está poniendo pesadito y me está haciendo hacer y decir cosas que en otra ocasión o en otras circunstancias de mi vida, mi cerebro me habría impedido... Mi corazón me ha obligado a pronunciar esas 2 palabras que tanto cuesta pronunciar, pero que cuestan mucho más sentirlas... Y que sientan muy bien a quien las recibe, por cierto. Sí... le he dicho a Pablo: "Te Quiero"... hace apenas unos minutos que lo he hecho, por teléfono, aunque me hubiera gustado más hacerlo en persona y poder cerrar la situación con un intenso y romántico beso. Pero bueno, para eso ya habrá tiempo, pues la cita del viernes sigue en pie. Simplemente le he acallado cuando intentó hablar después de que mi corazón hablara por mí, porque no quiero que corresponda a mis palabras hasta que no lo sienta realmente o hasta que no esté realmente preparado... Hemos tenido un pequeño malentendido que cuando por fin lo hemos aclarado no he tenido otras palabras mejor que decirle que esas... Cobardía? Misterio? Intriga? Mentira? Amor? Obsesión?? Puff... Hagan sus apuestas!

Mi mente me sigue diciendo que soy un iluso, que me he precipitado, que lo conozco hace 3 semanas, que es imposible que sienta algo tan profundo por él, que simplemente estoy enchochado... Pero mi corazón está gritando mucho más alto que mi cerebro y dice que todo va a salir genial y de hecho estoy muy ilusionado y muy contento con todo lo que está pasando en mi vida... Nunca una tetería había sido un lugar tan especial como lo fue el sábado día 7. Nunca un breve trayecto en moto había sido tan emocionante. Nunca un beso había sido tan intenso. Nunca una sonrisa me había embriagado de esa manera. Nunca unos fuegos artificiales habían sido tan mágicos. Y nunca el hecho de pronunciar esas dos palabras había sido tan dulce. Aunque le haya dicho que le quiero, él sabe que en el fondo le sigo odiando... Cada palabra, cada gesto, cada beso, cada mensaje, cada día, cada segundo le odio un poco más...
Definitivamente ese sentimiento que aporreaba mi puerta a conseguido echarla abajo y ha penetrado a una velocidad excesivamente vertiginosa... Si realmente tuviera razón mi mente, estaría perdido... Hoy por hoy ya no necesito estar con él para saber que él está conmigo... ya no soy capaz de mirar a otra persona de la misma manera que le miro a él... Cada día es todo más intenso, y lucharé para que cada día venidero lo sea aún más...

PD. Te Odio...

Corazón 1 - Mente 0

A las 18:02 salí corriendo del trabajo como alma que lleva el diablo, aunque sabía que la mía no la tenía Lucifer, si no él... Llegué a casa con el corazón golpeando mi garganta, la frente empapada de sudor, y el pulso suficiente para alertar a un cardiólogo. No podía retrasarme más pues calculé que ya habrían llegado al punto de encuentro: la Plaza de la Merced. Me metí bajo la ducha y abrí el grifo del agua fría... Buscaba relajarme, pero no lo conseguía y me extrañé. Ya le había conocido la semana anterior. De echo solo habían pasado seis días, para ser exactos, por lo que los nervios de la primera cita ya se deberían haber superdado. No sé si era porque iba a verle o por el echo de que iba a conocer a su mejor amigo. De todos modos, estaba nervioso por verle, pero por otro lado lo deseaba como nada. Había estado esperando toda la semana para volver a abrazarle, sentirle cerca, darle mi cariño y con un poco de suerte, volver a besarle. Elegí un atuendo sencillo, que corregí un par de veces antes de enfundarme otro completamente diferente.
Salí de casa de nuevo corriendo y a medida que me aproximaba a la plaza mi corazón latía con más fuerza. No estaba allí, pero no tardó en llegar... Manoletinas grises, pantalón vaquero largo (el cual le hacía un trasero deseable, debo reconocer) y una camiseta azul con letras y números blancos (le quedaba genial). Se acercó a mí y me besó instantaneamente antes incluso de saludar. Detrás, su mejor amigo y otro chico al que acaban de conocer en persona esperaban para ser presentados.
Empezamos a caminar con conversaciones triviales, pero fluidas. No tardó en llegar el típico momento en el que el grupo se separa y acabamos él y yo camimando al frente y los otros dos detrás. Era normal. Su mejor amigo había ido allí a conocer al otro chico y él había ido para estar conmigo.
Fuimos a un bar y los momentos de cariño llegaron en breves instantes. Me besó profundamente y le respondí de la misma manera. Le había echado tanto de menos durante esa larga semana... Tomamos unas cervezas los cuatro juntos y debo admitir que aunque nuestra cita no estaba fluyendo de la manera que la habíamos planeado (irnos los dos solos a nuestra bola) estuve muy a gusto. Más de lo que lo había estado en meses. Charlamos, brindamos, bebimos, y reimos a carcajadas todo eso intercalado con muestras de cariño por ambas partes. La intensidad (y la temperatura) de la situación comenzó a aumentar por intantes y no tardo en convertirse objeto de mi deseo durante aquellos instantes. Como decía yo: "mi hipotálamo no había parado de segregar hormonas".
La tarde continuaba y deseaba el momento de quedarnos a solas, de hablar de la semana, de seguir conociendo aspectos de su pasado y de sus planes de futuro y compartir los míos con él. Pero ese momento se hizo de rogar.
Finalmente abandonamos el bar y fuimos a cenar a un Burguer King. Aquí hay poco que contar. Él y su mejor amigo se cernieron en conversaciones que solo ellos entendían, pero que al parecer eran demasiado verdes para compartir con el resto de la mesa. El amigo de sus mejor amigo y yo nos mirábamos y sonreíamos ante la escena y preferimos no preguntar. La velada transcurrió con normalidad.
Salimos y nos dirigimos a la playa. Una ola sorpresa consiguió mojarle los pantalones y conseguí que caminara conmigo junto al mar, mojándonos juntos los pies, charlando, con sus amigos siguiendonos a pocos metros de distancia. Le vi triste, distante y empecé a preguntarme si yo tenía la culpa. Le pregunté si no estaba siendo la noche que él esperaba, porque no estabamos solos, y negó afirmando que estaba muy a gusto, al igual que yo. Vale, no estábamos completamente solos, pero los otros dos no nos molestaban en absoluto.
Seguimos caminando hasta encontrar un hueco en un camino de piedras enormes donde nos asentamos preparados para ver el espectáculo de fuegos artificiales que tendría lugar a las 00:00. Ahí intercambiamos más besos, cada vez más intensos, su lengua jugaba con la mía, mis manos se perdían por su espalda y su cuerpo, allí sentado en el suelo, abrazados, intercambiando calor y cariño. Deseé por un instante estar solo, en cualquier otro lugar y entregarme a él y que él hiciera lo mismo conmigo. "Todo llega...", recordé.
Comenzó la función. Una explosión de colores en el cielo reflejando su intensidad en las olas del mar con la brisa marina despeinando nuestras cabezas. Recordé de nuevo el mismo pensamiento que el sábado anterior: no me imaginaba otro lugar ni otra persona con la que pudiera sentirme mejor que allí y con él. Acabaron los fuegos y era hora de partir, él debía volver a casa y mi padre le haría el favor de llevarle. Charlamos vagamente mientras íbamos a mi casa, ya íbamos sólos, pues nos habíamos despedido de sus amigos minutos antes. Apenas hablamos, simplemente me bastaba con su presencia.
En el coche, con mis padres delante, intercambiamos algunos besos arriesgados y algunos susurros tiernos. Todo había sido perfecto, y por lo que él había dicho, estaba de acuerdo. Bajé del coche con él, le acompañé hasta la puerta de su casa y nos despedimos con otro beso intenso, llego de ternura y un poco de amor, me atrevería a añadir. Finalmente le vi entrar en casa y yo volví al coche para irme a la mía. El viernes que viene nos volveremos a ver y ya sé como voy a pasar toda la semana: pensando en él.
La noche estuvo dividida por las dos partes de la moneda.
La Cruz: Apenas tuvimos momentos para poder charlar de nuestras cosas, pero al fin y al cabo no me importó mucho, pues fue una noche mágica. También sentí algo raro cuando pensé que únicamente me decía que le encanto cuando nos besábamos. Le dije que no quería que nuestra relación se basara únicamente en eso, en los arrumacos y le aseguré que iba en serio con él. Aseguró lo mismo y así quedó la cosa, pero fue una rayada momentánea. Sé que me odia, y me encanta poder decir que es RECÍPROCO.
La Cara: Pasé una noche estupenda con él. Una de las mejores noches de mi vida acompañada por algo tan bonito como unos fuegos artificiales y la compañía de la persona que me está llenando plenamente.


Estoy deseando volver a verle, porque no se él, pero yo estoy sintiendo cosas muy especiales, cosas que no había sentido nunca antes... Hay un sentimiento llamando a mi puerta, y creo que voy a dejarme llevar y le voy a dar permiso para que entre... Supongo que por ahora, gana el corazón...

PD: Te Odio...